低収入だけど、毎日の不安からは解放された

今日は最近自分の中ですごく不安に思っていることを書いてみる。自分の気持ちの整理も込めて。

今一番何が不安かというと、低収入すぎて生活していけるのかということ。
なんで低収入になったのか、新卒で入社した会社を退職→転職して今の職場で働きだしたから。転職前は結構忙しくて、残業が当たり前の世界。けど、それでも私はまだましな方で、周りはもっと忙しくてやばかった。ただ、残業が必ずあるから給与はそれなりにもらってた。基本給も通常よりかは少し高めだったし、福利厚生も充実してたこともあり家賃補助もあったので、金銭面では一人暮らしでもそんなに苦労してなかった。それなりに貯金もできてたと思うし、好きなことに使えるお金もあった。
ただ、精神的に業務内容が合わなくて毎日辛かった。自分が入社前に想定してたイメージとのギャップ、聞いていた内容と違うと思うこともあった。でもギャップなんて絶対あるものだし、まだ入社したばかり、耐えなければいけない。そう思って毎日なんとか会社に行ってました。でも、泣いて起き上がれない日もあった。今はまだ若手社員だからこれで済んでるけど、今後はもっと自分にとって精神的にしんどい案件を任せられるのだろう。時短勤務をしているはずの先輩は今日も遅くまで残業している。自分に子どもができたとしてもこうなってしまうのかな。土日祝は休みだけど、次の日仕事と考えると心が全然休まらなかった。日曜日の朝から憂鬱気分が抜けなかったし、毎日が楽しいと感じられずに辛いと思うことが圧倒的に多かった。いろいろ考えるうちに、このままだと精神的負担が大きすぎてやっていける自信がなかったので、転職という選択を取ることにした。

その時に重要視したのは「自分に見合った業務内容」だった。私のキャパを超える業務を担当させられてたことによって今回退職する道を選んだから。給与は落ちても仕方ないと思ったし、それよりも精神的安全性を求めた。

結果、今は自分に見合った職につけて、前よりは精神的にも安定していると感じられる。残業も現状一切ない。友人にも、前より表情が明るくなったと言われた。でも、その分やっぱり給与は圧倒的に下がった。今はぎりぎりの生活で、貯金にまわす余裕も正直全然ない。前より我慢することも多くなった。
前職で比較的多めにもらってたことが、より一層今の状況を辛いと思う要因になってるんだなとも思う。
精神的負担はあるけど高収入をとるか、精神的安全を求めて低収入になるか。世の中そんな簡単にうまい話はなくて、きっとどちらかなんだろうなと思った。

でも、今私は低収入で不安になっているんだから、やっぱりやめるべきじゃなかったんだろうか。しんどくても泣いてでも耐えるべきだったのか。お金の余裕は心の余裕につながるし。と思って、ここ最近ずっと悩んでいました。
そんななか、こんなブログを拝見した。

10年で変わらなかったこと〜私は週４で働きます〜 - 今日も明日も

このブログを読んで、心の中のもやもやが少しすーっと溶けたような気がした。自分の好きなように生きていいんだし、毎日、ちょっとしたことで楽しいと思えることがどんなに素晴らしいことか。
もしあのままやめずに働き続けてたら、毎日楽しいなんて思えてなかったと思う。平日は朝起きて会社に行く、遅くまで残業して晩御飯を作る元気なんてないからコンビニで買ったりUbereatsで済ませて、自由時間は取れずに寝る、の繰り返し。休日は休めるものの仕事のことが頭から忘れられずに焦り・緊張がどこかにあって、日曜はさらに憂鬱気分になる。こんな生活のどこが楽しいんだろう。
たしかに好きなものは買う余裕はあるだろうし、貯金とかもできたと思うけど、その代償に毎日精神的不安を抱えることは私には取れない。毎日辛い、しんどいと思わずに生きていきたい。

なら、今の生活でもいいんじゃないか。お金は多くないしぎりぎりの生活でひやひやはするけど、時には自分の欲しい物も買える。収入が割とあった時期があったから、どうしても今が不安になるのは当たり前。なんにせよあの頃みたいに毎日辛くないんだから、低収入でもなんとか暮らしてやろう。先程ご紹介した記事を読んで、少し前向きになれました。シナモンさん、勝手に引用失礼しました。ありがとうございました😊